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別總是想跟孩子做交易

帶兒子去看電影,到的時候我們的座位上坐了一個女的跟一個小孩,我說:不好意思,這個座位好像是我們的。為了防止對方尷尬,我還特別選用了‌‌「好像‌‌」這個詞。

那個女的毫不客氣地說:你們坐別的座位就不行嗎?

看她理直氣壯的樣子,我一下就較起真來說:不行,謝謝,請你們坐回自己的座位。

那女的不情願地站起身,這時候她的小孩哇哇地哭起來,死抱著座位不放,說就要坐在這裡。那女的說:你看,我家孩子都哭成這樣了,你們坐我的座位去吧。

我說:孩子一哭,就可以把別人趕走?您兒子嬌貴成這樣?

她一邊哄小孩一邊又跟我商量:要不讓你兒子跟我兒子坐一個座位?

我說:不行,請按規矩做事情。

這時她的小孩抓狂一樣地嚎叫,說就要坐這裡就要坐這裡。這時那女的彷彿在跟自己小孩說:沒辦法遇到了素質不好的叔叔,這樣吧,我們坐回自己的座位去,看完電影媽媽帶你吃肯德基。孩子聽完停止了哭聲,然後爬起來跟媽媽去了他們的位子。

這事讓我挺感觸的,平時我也不得罪誰,怎麼突然就被人扣上了素質不好的叔叔這樣的罪名。我其實並不想討論這位母親的素質,我只想說說教育孩子這事,我特別想通過這件事讓她明白一個道理,她兒子並不是宇宙的中心。行走在社會上,不是每個人都會讓著你,哭鬧也不行。

而這位母親用吃肯德基為代價,把孩子成功帶回自己的座位,這種方式我也非常不認可,這是跟孩子做交易。做交易的前提是你擁有某種權利,然後才可以用別的利益來交換。這座位本來就不是你的,讓座位是你的義務,也是規矩,這是不可以用別的利益來交換的。

我相信這孩子平時估計也是在交易模式中的,所以在遇到任何自己不願意做的事情時,就通過撒潑打歡來增加談判的籌碼。在這種屢屢得逞的模式下,孩子既沒了規矩,也沒了素質。

如果是我兒子破壞了規則,我會直接教育規則,比如不可以坐別人的位子,不可以說謊,不可以在公共場合大聲喧嘩。不可以就是不可以,沒有什麼可協商的。而我在春節假期期間,見到了很多孩子的父母,都如同電影院里這位媽媽,把對孩子的教育,全部變成了交易。

‌‌「如果你聽話,回家就給你玩手機。‌‌」

‌‌「如果你這麼吵,你回家做作業吧!‌‌」

貌似家長們就這兒兩招,所以在孩子心目中,玩手機成了獎勵,而做作業成了懲罰。所有跟這兩件事不相干的問題,都成了交易。孩子們都是很聰明的,當他們很快覺察到父母們的這個模式後,就會在任何事情上去交換本該不屬於自己的利益。

我特別想對父母們提幾個建議。

首先涉及原則性的事情,沒有交易可言。做錯了事情就該道歉,而不是道歉就可以晚上給玩手機,這兩件事完全無關。如果撒潑打歡就必須嚴厲批評教育,這是對孩子負責。因為你的愛不能保護孩子一輩子,你的孩子也不會只在有你保護的環境下長大。會叫的孩子不應該總是有奶喝,這時候應該是有棒喝。

其次如果要交易,必須有明確的規則。比如我兒子小的時候,我曾經模仿大耳朵圖圖動畫片的方法設計了兌換券,每周發七張電視券和七張iPad遊戲券,每天最多用兩張,孩子從此就沒有再撒潑耍滑過,他也開始學習有限資源的合理使用。但這種交易不應該涉及其它問題,比如做作業並不會獎勵多一張券。做作業是義務,不是可以交換的權利。

最後父母是孩子最好的老師,這句話不是虛話。如果自己做錯了,應該立刻道歉改正。如果孩子做錯時,應該立刻教育,而不是想辦法損害別人的利益來成全孩子,不要總把期望寄托在別人的不計較和不好意思上。當著孩子面的時候,每一件事都想想:將來孩子會不會學得跟我一樣。

希望每個孩子都健康成長,也希望每個父母都能做好榜樣。
責任編輯: 李冬琪   來源:博談網 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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